習慣於說“YES”的女性，經常給別人面子，以為那是一種對別人的尊重，可是，你有沒有意識到，你自己的基本拒絕權利卻沒有得到別人的尊重……聰明女性應該學會如何說“No”!
週五晚上，阿惠抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應週六陪她往舞蹈學院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對，她滿口答應往幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情願多不……恨不能有孫悟空的本領，來個分身術!
“誰讓你逞強，應下一大堆事兒?”專家反問她。“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎麼好意思拒盡呢?”
阿惠正是那種有求必應的熱心人，只要別人開了口，她總礙於面子，怕惹別人不興奮，心裏再不情願也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴裏蹦出來，似乎比登九重天還難，到頭來，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪……
yse原因：委屈就是為了責備
實在，你並不想以哄別人興奮為生。只是，當別人請求你的幫忙時，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢?
不少女性都碰到過類似的麻煩，為取悅別人委曲責備。這是一種非常希奇的心理，希看別人喜歡自己的強烈欲看遠遠超過了自己的需要和欲求。一口應下的事情萬一做得不夠圓滿，預期的效果達不到，對方可能怒氣衝衝，不管三七二十一，統統怪罪於你。
你呢，啞巴吃黃連，惶恐不安，抱歉自責，難過得要命。心理學家曾經做過一項核查，發現從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿足度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心裏說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。
偶然為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔心自己“不悅人”就會變成孤家寡人—沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。這種思維方式多半會後院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰輕易被他人利用，自己活得太累，一點兒不開心。
阿惠在辦公室也是如此，擔心自己不承擔所有交待下來的工作，就會惹上司不興奮，於是有求必應，從來不往考慮自己的承受能力，結果份內的工作都給耽誤了。拒盡別人最讓她頭疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想幹什麼，我都會讓步，還是少惹他不開心的好，他的工作壓力已經夠大了。就讓我當天底下最不開心的那個人吧。”
疑問：為何總要強求自己
究其原因，取悅別人的心理通常源於自信不足。因對自己的價值存在懷疑，所以不惜犧牲時間和精力，努力往證實給自己看，沒有他人的認同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，於是，一而再再而三地，妥協了，讓步了，委曲責備了，始終就是開不了口，婉言拒盡別人。
結果，你發現自己幹著最不願意幹的事，承擔著自己能力範圍之外的種種義務，透支著自己的精力和體力，不但沒有活出你想像的八面玲瓏、眾人拍手稱好，反而活得很委屈。
坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什麼場合沒經歷過?可對我來說，天底下最難說出口的那個字還是‘不’，有時候連我都恨自己過分在意別人的想法，似乎生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字，我倒是蠻欣賞老公的哲學—說自己心裏最想的，不理會別人怎麼想!聽上往是有些不近人情，但你還不得不承認，他的人緣出奇的好。”
一個好漢三個幫，意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物，見死不救，不幫助他人，而是說應該基於一個正確的出發點，視自己的承受能力而定，不要強撐著，把幫助別人當成一種義務一種負擔。
比如鄰居因週末外出請你替她照顧女兒，你本來早就安排得滿滿的，頂不情願，可是一想到兒童節她帶你兒子往遊樂園玩得很開心，就委曲自己答應下來。結果，你留給自己的是一個爛攤子，把計畫好的事兒弄得一塌糊塗，與其如此，倒不如坦誠相告，想必對方也會諒解的。 |
